Zaugg schreibt

Beinahe schon lange ist es her, seit ich mit Thom, Sarah und Tristian in Singapur und auf der bezaubernden Insel Koh Jum zwei entspannende Ferienwochen verbracht habe. Der beste Nebeneffekt dieses Urlaubes war Thoms Leistung, dank Tristans Überzeugungskraft und logischer Beweisführung dem Rauchen abzuschwören (Respekt, mit 10 Jahren schon ein Menschenleben gerettet). Der zweitbeste Nebeneffekt war eine Wette mit Sarah, die ich nach Lage der Dinge gewinnen werde. Worum gehts: Sarah hat in ihrer Hängematte liegend prophezeit, dass in diesem Jahr (=2007) junge hippe urbane Menschen den Schnurrbart wiederentdecken werden. Blödsinn, habe ich gesagt, niemals.
Ein Erklärungsversuch: Thom trug zu der Zeit eine Andeutung eines Moustache, ein schüchterner Flaum mehr, was Sarah in ihrer Überzeugung bekräftigt haben dürfte. Nun, meine Argumentation beruhte mehr auf ästhetischen Überlegungen, was aber zugegebenermassen höchst unzuverlässig ist, ich erinnere bloss an den unsäglichen Disko-Bart (Thom-Terminologie), diese neckische Rasur-Auslassung zwischen Mund und Kinnspitze. Ein Unsinn, der immer noch allgegenwärtig ist auf den Tanzflächen dieses Landes.
Die Laufzeit der Wette beträgt exakt ein Jahr; am Sylvesterabend dieses Jahres wird sie ihr Ende finden. Bisher habe ich noch keine Anzeichen einer sich abzeichnenden Moustache-Welle entdeckt, die über uns hereinbrechen könnte (mir schwante Böses während des Borat-Hypes). Wie sich der Schwellenwert zur Bestimmung der Schnurrbartdichte genau errechnet, haben wir nie besprochen, aber irgendwie muss ein Trend dahingehend sichtbar sein. Soll heissen, ab in die FCZ-Fankurve (denn dort stehen die jungen hippen Menschen), den Notizblock hervor und zu zählen beginnen. Wird die magische 10% Marke nicht überschnitten, dann bin ich der Sieger. Ansonsten ziehe ich meinen Hut.
p.s. Thom hat den Moustache noch während der Ferien entfernt. Wenn das mal kein gutes Zeichen ist.

Nicht mehr lange ists hin und wir werden zum Gurten hochsteigen und uns gehörig mit Musik volllaufen lassen, vorgetragen von grossartigen Bands mit exotisch klingenden Namen wie “Shantel & Bucovina Club Orkestar” oder “Baschi”. Um das Gelände vorgängig zu rekogniszieren, bin ich letzte Woche auf den Gurten geradelt, in Begleitung von Thomas Reufer, Arbeitskollege, der mir verdankenswerterweise ein VTT zur Verfügung gestellt hat. Oben auf dem Berg *keuch* hat es nicht nur eine riesige Wiese, einen Aussichtsturm, ein exklusives Restaurant, ein Kongresszentrum, eine Miniatur-Eisenbahn, ein Luginbühl-Kunstwerk und ein Bergbähnli, sondern (leicht versteckt) auch eine Sprungschanze aus Vor-Simi-Zeiten. Fantastisch, wie ich finde. Herr Reufer hat mir bei einer Fahrt über die Wiese genauestens erläutert, wo welche Bühne stehen wird. Ich bin sicher: wenn das Wetter mitspielt und die melancholische “Bärn I ha di gärn” Stimmung um sich greift, dann wird es legendär werden. Berichte hierzu werden nachgereicht.

Laure hat mir unlängst von einer wissenschaftlichen Studie berichtet, deren Ergebnis mich persönlich wenig überrascht (Details mögen falsch sein, ich lege Wert auf die Kernaussage): Eine Frau designt Rasierapparate. Grosse und kleine, leichte und schwere, anmutige und hässliche. Die Geräte sehen unterschiedlich aus, fühlen sich unterschiedlich an, verfügen jedoch über dasselbe Rasierwerk (= dieselbe Rasurqualität).
Männer testen und bewerten die Apparate. Ergebnis: durchwegs werden die mit LEDs bestückten schweren Geräte als tauglicher eingestuft. Fazit: Männer mögen schwere Geräte, die blinken. Und ich muss sagen: darin erkenne ich mich wieder, denn ein Rasierapparat muss schwer sein, und da muss es LEDs haben, die störungsfreien Betrieb signalisieren. Genauso wie auch das Kabelmodem und der Router blinken müssen, und immer grün, im Sekundentakt, das beruhigt ungemein.
p.s. Ich habe meine Liebe zu den Schreibern der Manufaktur Edding wiederentdeckt: mein derzeitiger Favorit: edding 1800. 0.7mm Schreibwonne. Gehen Sie ins Fachgeschäschft und kaufen Sie sich einen. Sie werden es nicht bereuen.